仆じ那一夜，我亲手扶起的自己-仆じ

摘要： 深夜的巷子里，路灯的黄晕在地上画了一个圈，我和自己对峙着，腿已经软了，膝盖上的破洞渗出血珠，和地面的沙子黏在一起，风从巷口灌进来，裹着夜的凉意，也裹着远处猫的叫春，空气里有一种奇异...

深夜的巷子里，路灯的黄晕在地上画了一个圈，我和自己对峙着，腿已经软了，膝盖上的破洞渗出血珠，和地面的沙子黏在一起，风从巷口灌进来，裹着夜的凉意，也裹着远处猫的叫春，空气里有一种奇异的安静,像是整个世界都在等我做一个决定。

“起不来了……”我心里那个最懦弱的声音,挤出了三个字。

就在刚才，我摔了一跤，不是因为什么轰轰烈烈的阻碍，只是一块不起眼的松动砖石，我踏上去，它翻转，我整个人向前扑去，双手撑地时擦破了皮，膝盖磕出两个坑，牙关咬得咯吱响，疼痛从四肢同时升起，像潮水一样往大脑涌，眼泪差点夺眶，但我拼命把它锁在眼眶里——不是因为坚强，而是觉得哭给谁看呢？这条巷子此刻空无一人。

我趴在地上，脸贴着冰冷的水泥，能闻到那股混合着尘土和机油的味道，手机屏幕碎了，像一张蜘蛛网，把我的脸割成好几块，我盯着那块碎屏，忽然觉得自己就躺在一面破碎的镜子里——明明完好时也不算什么美人,此刻却觉得自己丑陋又狼狈。

那就躺着吧？夜里没人会看见，等腿缓一缓，再慢慢撑起来，反正也没人等我回家，反正明天还是那个破班，反正这世界少我一个也不少,我几乎说服了自己。

可就在这时，巷子尽头传来一声轻响，我侧过头，看见一只流浪猫蹲在墙根，琥珀色的眼睛定定地看着我，它没有走，也没有叫，就那么安静地望着，像个沉默的见证者，我忽然觉得自己特别好笑——摔倒了，最担心的是有没有被人看见；没人看见时，便连站起来都懒得，这种心态，岂不就是我们大多数时候的写照吗？在外人面前硬撑着一副光鲜模样,独处时却放任自己沉沦。

“行吧。”我对自己说，深呼吸一口,把双手撑在地上。

掌心压着碎石子，钻心地疼，但我没有缩手，先是用手臂把上半身撑起来，然后慢慢把双腿收拢，像倒下的塔一点点重新砌回原样，整个过程大概只用了三十秒，但在我的感觉里，像熬完了一个世纪，站直的那一刻，风再次吹过来,吹散了一身的灰尘和疲惫。

我拍了拍身上的土，把碎成蜘蛛网的手机捡起来，膝盖还在渗血，手上的伤口沾着沙砾，但我看见那只猫，它已经转了个身，尾巴尖轻轻摆了摆，像在说：“不错嘛。”然后它跳上墙头,消失在夜的另一面。

我在那儿站了很久，不是因为疼，而是因为我想记住这个时刻，记住那句从心里翻涌而上的话：“仆じゃない”，不是“倒下”的我，不是那个被一块砖头击垮的、瘫在地上自怨自艾的我，那个“我”像一截过去的影子，已经和尘土混在一起,被夜风带走了。

“仆じゃない”——这句话在日语里可以有好几种意思，拒绝做仆人，拒绝被生活踩在脚下；或者不仅仅是“不是仆”，而是“不是被击倒的人”，我更喜欢后一种解读，因为我此刻站在这里，满身伤痕,却第一次觉得活得像个人样。

后来我常在想，摔倒那刻我明明可以选择躺下去，等别人来搀扶，或者干脆放弃，为什么最后还是站了起来？答案其实很简单：因为我知道，一旦选择了躺着，这一倒，就再也不会起来，人生里那些不起眼的瞬间，往往藏着最致命的决定，你可以把摔倒当回事，也可以不当回事——区别在于，你是在找借口趴着,还是找理由站着。

那夜之后，我依然会摔，在生活的水泥地上，在感情的裂缝里，在梦想和现实的沟壑间，拳头上落满旧伤再添新伤，膝盖上的疤痕层层叠叠，但每一次倒下去，那个决定性的瞬间，那句“仆じゃない”就会从心底蹦出来——像一把小小的刀,割断所有自我怜悯的绳索。

再疼，再难堪,也不是那个倒下就不再站起来的人。

无论摔倒多少次，我都会把自己重新扶起来，不是因为坚强，不是因为勇敢，只是因为我知道——“仆じゃない”，那个躺在地上的我，不是我，我从来不是“仆”,不是那个那么容易就被击倒的人。